前幾天，一對母女的聊天記錄引發(fā)全網熱議。

正處于高三的女兒對自己的媽媽說：我不是想聽你說這些屁話。

你是不是有病啊。

你有病吧。

面對女兒這般無理，媽媽卻回復道：身體重要，考不好也沒關系，行行出狀元，健康第一知道嗎？

本以為，這又是一個關于叛逆的家庭教育故事。

可當水木君看了母女倆更多的聊天記錄后，才發(fā)現事情的真相，是180度的大反轉。

聊天記錄的截圖開始，是女兒對母親一連串的反駁：

“不要老是說大家都這樣，高三生都這么辛苦。

這是我最不想聽到的話，這會讓我壓力很大?！?/p>

不難推斷，面對女兒的傾訴，母親前面的回答

——不僅沒有安慰到女兒，還引起她的強烈反感。

女兒在回復里明確表示，自己想出去玩、去放松的意愿。

但得到的回答，每次都是：

“高三不應該玩，應該珍惜時間?！?/p>

接下來，母親的回答，也同樣讓人失望

——“知道了?！?/p>

一大段的傾訴，換來三個字的“敷衍”。

或許，她根本就“不知道”，也讀不懂女兒的話。

后來，母親又強調身體最重要，不要有太大壓力，要多運動。

試圖用老生常談的說教，來解決問題。

女兒明確道

——她想說的不是自己的壓力有多大，而是希望媽媽知道，自己的壓力從何而來。

然而，這位母親又來了一句讓人窒息的回答：

“是的，沒有人逼你?！?/p>

可她沒想到的是，女兒的壓力，就是因她而來。

——否定女兒的努力。

——用“所有人都這樣”，來逃避女兒的發(fā)泄和情緒。

接著，又是這位母親無力的說教時間。

像極了已經編好的程序，沒有感情的客服機器。

這時，女兒的情緒徹底爆發(fā)。

才有了文章開頭，那段難聽、傷人的話。

但她接下來，又用6句以“我想”為開頭。

似乎還對媽媽抱有希望，想要和她好好溝通：

我想跟你我我壓力比別人大多了。

我想去玩。

我想你帶我去放松。

我想你不要拿別人和我比。

我想你相信我在努力。

我想你相信我。

接著，這位媽媽用自己的方式安慰完女兒后，回了一句：

“想去哪玩？”

看到這里，水木君還以為這位母親終于讀懂了女兒的想法。

可沒想到，她又補了一句：

“考完試再去，好嗎？”

女兒從傾訴到怒罵，母親從不解到發(fā)帖求助。

不得不說，女兒在很努力地和媽媽溝通。

而媽媽也在用自己的方式安慰她。

可母女倆終究沒能在一個頻道上進行有效交流。

有網友給出高贊意見：

“孩子說累想放松想要玩，媽媽應該回‘我現在去學校接你，我給你老師請假，我們出去，吃飯看電影郊游’這類有行動力的。

而不是無力的‘我懂，多運動多休息，放假了就玩’這類敷衍的，籠統(tǒng)的。”

親子之間無法共情，正是代溝的硬傷。

孩子的叛逆、沉默、脆弱、崩潰等，從不會憑空而來。

火山爆發(fā)，一定是積攢已久的結果

——父母一次又一次的忽視，他們發(fā)出的求助信號。

長期以往，后果將不堪設想。

最近熱播的電視劇《女心理師》里。

蔣靜和母親的相處方式，讓水木君深感窒息。

劇里，蔣靜被媽媽的愛禁錮。

媽媽對她寄予厚望。

蔣靜的童年，除了鋼琴，還有高馬尾和白色連衣裙。

這些都是媽媽的要求，也是她被支配的恐懼。

每次練琴，媽媽就站在她旁邊。

只有她彈對了、彈好了，才能去吃飯。

如果彈錯了，媽媽就會罵她，甚至是打她。

有一回，她一錯再錯，媽媽越罵越難聽。

后來，蔣靜崩潰大哭，情緒失控。

媽媽才停下責怪，一邊給她扎頭發(fā)，一邊說：

“你現在還小，等你長大了，你就知道媽媽的用心了?！?/p>

然而，30歲的蔣靜。

雖然能理解媽媽的用心，但她在媽媽日復一日的壓迫下，患上了神經性貪食癥。

每天都在暴飲暴食和催吐里，無限循環(huán)。

后來，她對媽媽的控制，在隱忍中爆發(fā)。

——用燙頭發(fā)、穿吊帶和玩搖滾等媽媽厭惡的行為。

去反抗媽媽、否定她的教育方式。

甚至，還起了輕生的念頭。

蔣靜媽媽以愛之名，卻把女兒逼上絕路。

沒有把孩子當成一個獨立的個體，而是把她當成自己的作品。

肆意支配，強行掌控。

這是“母愛”被黑得最慘的一次。

在蔣靜母女的片段中，有一條彈幕，讓我印象非常深刻

——怎樣才能不經意地讓爸媽看到這個劇。

蔣靜媽媽的教育方式，也是中國無數家庭的縮影。

電視劇之外，多的是真實寫照。

幾個月前，上海一名14歲女生跳樓。

一封1500字的遺書曝光，刺痛無數父母：

“你們愛的不是我，是沖進班級前十的我，是排名年級前二十的我，是考到滿分的我。

“我是帶給你們榮譽的人，嚴格出孝子的代言人，在朋友面前攀比的工具?！?/p>

中國人愛說小孩瘋掉是因為學習壓力大，可明明是家長把成績看得太重?！?/p>

遺書里，沒有矯情，更多的是對父母絕望的陳述。

她的一生，就這樣被童年毀掉。

——在父母的過高期望里，南轅北轍。

在父母的暴力行為里，對人生徹底失望。

她在遺書的結尾寫道：

“你們把我們想得太堅強了，反省這件事就留給歲月好了。”

教育孩子的路上，總有父母把自己陋習視作權威。

認為自己的孩子不受管教，是特殊的那一類，所以需要用極端一點的方式對待。

殊不知，我們的孩子，遠比我們想象中脆弱。

或許他們比我們更在意分數，只是學習路上有很多力不從心。

在我們眼里簡單的考題，無心的謾罵，不足掛齒的小事。

在他們的年紀里，就是難題，就是恐懼，就是天大的事。

生活中，很多父母總有疑問。

為什么現在的孩子動不動就抑郁？

甚至把孩子的抑郁原因，理解成是他們太閑、想太多。

站在自己的立場，去想孩子所在的位置。

永遠也無法感同身受。

“我在河這邊看你，

我以為你無憂無慮，

我看見你閃閃發(fā)亮，

我不知道你的雙腳陷在泥里?！?/p>

知乎上有這么一個話題：

#為什么越來越不能和父母溝通#

網友 @柒零零 分享了他的感受，無數人深有同感：

無力和痛苦。

源于和父母一次又一次的無效溝通。

每個孩子在關門前，都曾經向父母敞開心扉。

然而父母總會忽略這個過程，然后在某一天，突發(fā)性疑惑

——孩子怎么那么怪，什么都不和我說了。

其實，每個孩子心里都有一把鎖，父母手里持有對應的鑰匙。

父母傾聽孩子想法，必要時，改正自身錯誤的教育方式，鎖就開了。

可現實中，總有父母不允許孩子挑戰(zhàn)自己的權威。

要么，直接把鑰匙給扔了。

要么，把鑰匙插上鎖后，暴躁狂扭，讓它活生生斷在里面。

就像網友@手持 所說的：

“她永遠是對的，她生活不容易。

你反駁她，就是你不懂事。

拿她的年代，她父母對她的付出，對比我的年代，她對我的付出。”

然而，這樣的對比，不僅無法根治孩子的“矯情”，還會讓他對和父母溝通這件事情，產生消極心理。

心理學上，有一個“習得性無助”效應。

這個效應的特征，經常發(fā)生在長期經歷失敗的兒童身上。

當孩子發(fā)現無論他怎么努力、做什么，都會以失敗告終。

精神支柱就會瓦解，甚至喪失斗志。

孩子和父母一次又一次的溝通失敗，會讓他放棄掙扎和努力，徹底陷入絕望。

很多人對親子關系的刻板印象。

大多是嘔心瀝血的父母，不成器的孩子。

卻忘了每個孩子，生來都是一張白紙。

父母在上面甩墨，又怎么會得到一個五彩斑斕的孩子呢？

有時，壞孩子與好孩子之間，只相隔一個詞

——接納。

作家鄭淵潔曾分享過一個他小時候的故事。

當時，老師出了一篇作文題《早起的鳥有蟲子吃》。

鄭淵潔靈機一動，把題目寫成《早起的蟲子被鳥吃》。

老師很生氣，懲罰他：對著全班同學說一百遍“鄭淵潔沒出息”。

他一邊說著，一邊用手引爆了藏在身上的鞭炮。

就這樣，他被學校開除了。

當他懷著忐忑的心情回到家里，也做好了爸爸大發(fā)雷霆的準備時。

沒想到迎接他的，是爸爸聽完原委后，不僅沒有責罵，還說：

不上學也好，我在家教你。

后來，鄭淵潔在作品《父與子》里寫道：

什么是男子漢？

我覺得，他首先應該全身心地愛自己的孩子，和孩子平等相處。

打罵孩子的爸爸都不是男子漢，是懦夫；

他還不嫌棄孩子，不管孩子是什么，他都愛孩子。

孩子是你生的，如果你不滿意，就打自己。

打孩子算什么?

又不是孩子非要讓你把他生出來的。

接納孩子，不是沒有原則的放縱。

而是用欣賞和愛，給予孩子最大的安全感。

希望所有父母都能俯身蹲下，和孩子來一場平視交談。

融入孩子的內心世界，成為他們抵御未來一切風暴的最強后盾。