生活中，不管我們在跟自己獨處還是跟別人相處的過程中其實我們會發(fā)現(xiàn)心理對一個人的影響是很大的。因此當我們發(fā)現(xiàn)自己有心理疾病的傾向時一定要及時告訴身邊人或者及時尋找心理醫(yī)生的治療，這樣可以避免麻煩發(fā)生。

如何面對童年創(chuàng)傷？很多的童年創(chuàng)傷，尤其是父母做法的不公和呵護的缺乏，小面小編告訴大家如何面對童年創(chuàng)傷。

因為工作關(guān)系，常常有學校的班主任老師向我咨詢：為什么離異家庭的孩子，特別是單身母親撫養(yǎng)的女孩子，總是很喜歡和異性建立親密關(guān)系，還特別迷戀那些年齡比自己大得多的男子？

其實學過心理學的人都知道，這一現(xiàn)象并不奇怪。跟著單身母親長大的孩子必定是缺乏父愛的，無論母親給予他再多的關(guān)愛和補償，也無法代替缺失的父愛。 隨著年齡的增長，這種成長過程中的缺失感就會自然而然地促使她去尋找能代替父親的男人，這是她早期經(jīng)歷導致的結(jié)果，也是她治療童年創(chuàng)傷的有效方法。

早期經(jīng)歷在個人成長過程中發(fā)揮著重要作用。很多成年人的心理障礙都與早期經(jīng)歷有著直接和緊密的關(guān)系。 一項關(guān)于大學生心理健康的調(diào)查發(fā)現(xiàn)：幾乎所有的心理障礙中，包括強制性神經(jīng)癥、適應障礙、社交恐懼，甚至學習問題等，都有一部分人的問題與早期經(jīng)歷有著密切的關(guān)系。

神經(jīng)心理學家的研究進一步證實：兒童早期經(jīng)歷極大地影響著腦部復雜的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)結(jié)構(gòu)，即人類大腦的實際結(jié)構(gòu)是由早期經(jīng)歷而不僅僅是由遺傳決定的。 這一點其實很容易理解：一個在充滿鼓勵和贊賞的家庭氛圍里長大的孩子，當然要比在充滿否定和批評的家庭氛圍里長大的孩子更有自信，而且更懂得欣賞和寬容他人。

如一個人的現(xiàn)實人際關(guān)系，是他的內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。這句話中所謂的客體關(guān)系，指我們心理中內(nèi)化的“我與重要親人的 關(guān)系”。我是主體，而重要的親人是客體，這個關(guān)系就被稱為客體關(guān)系。 一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關(guān)系，主要是指一個人內(nèi)化的自己與父母的關(guān)系，它基本在一個人5歲前完成。

如果童年時，我們與父母的關(guān)系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關(guān)系模式不正常，那么我們長大后就難以與別人健康相處。

每個人在他成長的過程中，都發(fā)展出一整套保護自己的措施。這些措施可以是成熟的、強大的，也可以說是不成熟的、脆弱的。

精神分析學派的大師弗洛伊德認為：被壓抑在心理底層的潛意識中的童年痛苦經(jīng)歷，通常會通過夢境或幻想的形式表現(xiàn)出來。但在偶然情形下，如果有與之相關(guān)的心理因素出現(xiàn)在意識層面，就可以片斷地、不成規(guī)律地、改裝地表現(xiàn)在日常記憶中。

但慶幸的是，我們的意識和經(jīng)驗決不容許這些童年經(jīng)歷“肆無忌憚”地表現(xiàn)出來，因此，它們只能零碎地、不完整地表現(xiàn)出來。當你了解了這一點，你就可以去坦然回憶或面對曾經(jīng)令人痛苦或恐懼的童年往事。

第一步：承認那個不公和困難

我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。

那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現(xiàn)在卻要擔負照顧妹妹的責任，這不是我的義務(wù)，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那么多的批評、要求甚至命令，你們剝奪了我、命令了我、苛責了我，這非常不公平！

那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎么努力都進不到你們的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！

那是不公平的，本來我是一個神圣的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出于害怕要我逆來順受；那是不公平的，你身為父親，你的強大是本應用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的……放心吧，我們都遭遇過各自的不公平，如果我們的父母不是佛陀和菩薩的話，但即便是佛陀，他也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要用他做繼承人。

去充分的承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然后被怨覆蓋的愛就會涌出來，若你又愛又怨，你就既不能好好地愛，又不能好好地怨，兩邊都不是。如果你想真的愛自己，那就充分的去為自己講話，這些本就是真實的，為什么要用“不應該”來打壓，父母本就是我們?nèi)松镒類酆藿豢椀娜?，如果出現(xiàn)“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復，不是對父母大發(fā)雷霆，如果這發(fā)生了，不必內(nèi)疚，如果沒發(fā)生，我不建議這么做。你可以對你的咨詢師控訴父母，你可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要去直接這樣對父母。對于父母，我覺得最大限度的話是：當初你那樣做，我真的很受傷，現(xiàn)在想起來，我還是很委屈。

總之，這一步就是承認那個孩子遭遇不公平，為他平反。不必壓抑憤怒和怨恨，充分的憤怒是很美的，很自然的，然后悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了，當接納開始，愛也就油生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得罷了。

第二步：欣賞和感謝自己活下來

想象一下那個孩子，忍受了這么多，承受了這么多，委屈了這么多，壓抑了那么多，孤單了那么多，無奈了那么多，痛苦了這么多……終于活到現(xiàn)在，得以有機會覺察和療愈，得以有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。

我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來，經(jīng)過荊棘經(jīng)過沼澤經(jīng)過黑暗，那么久，那么遠，終于來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。

我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執(zhí)著，感謝他一路的辛苦和努力……對那個小孩子來講，他是沒有可能對抗那個環(huán)境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個“活下來”的話，那么完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激，如果我們不愿意看這部分、不屑于看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。

第三步：寬恕

首先是寬恕父母的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是存心和我們作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態(tài)度不僅都是他們所遭遇的態(tài)度，而且是其中最好的，甚至是他們出于愛而改良過的，是他們努力以后的；不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下……我們現(xiàn)在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，首先是原諒和尊重他們。

其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。

寬恕自己為了適應環(huán)境而壓抑、隱藏甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至于會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷；寬恕自己接受了那個環(huán)境錯誤的教導和暗示，而卑微自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得；寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環(huán)境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經(jīng)常與自己作對，經(jīng)常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己并不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內(nèi)在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

寬恕吧，寬恕了自己，就可以寬恕別人；寬恕吧，不去看任何人包括自己的不好和錯誤，只去看美好的和出于愛的，自己值得這么做。

第四步：我是誰

不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示你把自己當做誰。

當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當做了誰？

當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當做了誰？

當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

如果你喜歡把自己當做受傷的小孩，如果你把自己當做無力的小孩，如果你把自己看做一個弱女子，如果你把自己當做一個慫男，那是你的權(quán)利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權(quán)這樣做，你有權(quán)終其一生這樣做，只要你愿意。

同樣，你也有權(quán)把自己看做一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛中獲得鉆石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你愿意。

同樣，你還有權(quán)用更大的視角來感受自己，你可以認出你本是一個生命，無暇、自足而圓滿的生命，那些經(jīng)歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同于你，你是一個舞臺，上演過悲傷無助的戲劇，如果你愿意你也可以邀請喜劇上臺，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現(xiàn)、經(jīng)歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本，你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞臺上的任何呈現(xiàn)，你可以和任何一個場景在一起但又不屬于他們，你可以有永恒的和諧，因為是你承載他們而不是他們束縛定義你，你可以永遠的滿足，因為你什么也不缺乏，什么也不會失去。

因為親愛的，只有首先接受，你才可能找到造成你痛苦或恐懼的根源，解開心結(jié)。直面童年創(chuàng)傷是解開心結(jié)的最好方法。

所以說，社會的發(fā)展越來越快，大家現(xiàn)在也慢慢開始關(guān)注一個人的心理健康。因為外界事物的巨大變化，很多人跟不上變化的腳步就會產(chǎn)生心理落差感從而導致引發(fā)很多其他的心理病。