來訪者米雪和13歲的兒子發(fā)生了一次很大的沖突，因為她不喜歡兒子和班上的兩個同學交往，做好朋友，認為他們愛打游戲，學習成績也不好，會帶壞自己的孩子。米雪對兒子怒吼：“你交的朋友就有問題，我真搞不懂你為什么還喜歡和他們在一起玩？”最后，母子的爭吵以兒子打碎了桌上的玻璃杯，摔門離家而告一段落。

來訪者西希和同居男友的關(guān)系出了問題，原本決定明年結(jié)婚的她，卻越來越想和對方分手。因為對方不能理解自己，每次和他說個什么事情，對方總是說，“你怎么會這樣想？”“哎呀，你想多了?！薄岸啻蟮氖虑榘?，至于嗎？你太小題大做了！”

前幾天兩個人又發(fā)生了類似的爭吵。西希在單位里被一個同事說了一句諷刺的話，心里有點難受，回來和男友說，男友一直和她講大道理：“別為了小事浪費你的時間。你是去工作掙錢的，又不是去搞人際關(guān)系的，不用太在意別人的看法。”男友的話語不僅沒安慰到她，還把西希氣得不行，分手、搬家的念頭在腦中揮之不去。

米雪和西希遇到的問題的表現(xiàn)形式雖然不同，但是共同點都是：關(guān)系中的溝通出現(xiàn)了問題。有問題的溝通方式不僅無法解決問題，反而會制造更多的問題。

心理咨詢?yōu)槭裁从行У囊粋€重要原因在于咨詢中的談話技術(shù)與我們平常生活中的溝通方式有很大不同。無論是在親子關(guān)系，還是親密關(guān)系中，如果學會心理咨詢中的一些溝通技術(shù)，便可以大大促進我們關(guān)系的和諧，提升我們的幸福感。

今天meiya分享3個心理咨詢師經(jīng)常使用的溝通技術(shù)，希望有效的溝通方法，能夠改善我們的親密關(guān)系和親子關(guān)系。

1、肯定對方的感受。

在很多人的家庭關(guān)系里，經(jīng)常會發(fā)生各種沖突，正在于一方會常常否定另一方的感受。比如西?？傆X得男友不理解自己，是因為對方經(jīng)常否定她的感受。每個人的感受都是真實，都是獨屬于這個人的內(nèi)心體驗，也都是值得尊重的。否定對方的感受，會給對方自己被否定，不被接納和尊重的感覺。

所以，在我們的家庭關(guān)系中，如果孩子或者伴侶和你傾訴ta的一些感受時，也許你并不能理解對方的感受，但是請千萬不要否定對方的感受，不要說，“你想多了，你太敏感了”?！斑@沒什么的?！薄澳悴粦撚羞@樣的感覺?！边@類的話。這樣的溝通方式只會讓對方感覺到不被理解和接納。

前段時間，我女兒在學校里因為不會跳繩，被好朋友嘲笑了一句：“我和某某都會跳繩，就你不會?！被氐郊液?，她生氣又傷心，覺得好朋友太會嘲笑人。我對她說：“媽媽明白你的感受，如果媽媽被人這么說，也是會不開心的，沒有人喜歡被人說。”這就是認可對方的感受。

當家庭成員和你表達ta的負面感受時，你可以試著對ta說：“是的，遇到這樣的情況是會不太好受。”或者“我理解你的感受，如果是我或者其他人遇到這樣的情況，也會有類似的感受和想法的?！?/p>

如果你不太能夠理解對方的感受，不要緊，不用違心的說理解，可以說：“雖然我有些不太理解，但你愿意多說一些你為什么會這樣感覺，這樣想嗎？”

有時候，我們展現(xiàn)出愿意理解和接納對方的態(tài)度，就會給對方帶來極大的安慰、支持和幫助。

2、好奇傾聽而非評判。

評判是最影響溝通效果，最破壞關(guān)系的表達方式。

就像前文米雪評判兒子的朋友“有問題”，西希的男友評判她“想多了”“小題大做”都會導致關(guān)系的緊張。

在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾?盧森堡認為道德評判、進行比較和強人所難這三點都是異化的溝通方式，蒙蔽了愛。他說：“批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人?！?/p>

評判他人往往會傳遞出這樣的意思：我是對的，你是錯的。評判者仿佛站在高位，被評判者好像站在低位。可是沒有人喜歡被人高高在上地說自己錯了。

無論在家庭關(guān)系，還是在其他人際關(guān)系中，越多的評判，就會導致關(guān)系越不融洽。

我們需要減少或者放下內(nèi)心的評判，雖然這并不容易做到，因為我們生活在一個處處評判的社會中，總是習慣去評判好壞對錯。那怎么辦呢？可以用好奇傾聽代替評判。

比如米雪就可以帶著好奇傾聽而非評判的態(tài)度和兒子對話：“你這么喜歡和那兩個同學在一起玩，我相信你一定有自己的理由，可以告訴媽媽嗎？”或者：“我好奇你為什么喜歡和他們一塊玩，你愿意和我說說嗎？”

也許當她這么做時，就能更好的理解孩子，進而減少親子間的沖突。

所謂傾聽，需要我們專心用心的聽，不要一邊玩手機或者忙事情一邊敷衍地聽對方講。試著放下手上的事情，一心一意地聽對方講，哪怕你暫時聽不懂，這樣的傾聽態(tài)度也會得到對方的認可。

當我們帶著好奇，采取愿意傾聽對方，而不是一上來就評判對方的所作所為有何不好的方式進行溝通，會大大減少沖突，促進溝通的有效性。

3、先處理情緒，再處理事情，最后再講道理。

西希之所以生男友的氣，正在于男友看不到她的情緒，或者看到她的情緒卻置之不理，一直在和她講道理。兩個人的溝通根本不在一個頻道上，我和你講感受，你和我講道理。當然道理很重要，道理也需要講，但是需要先處理情緒再講道理。因為情緒沒有處理到位，講再多道理都是白搭。

我的一個青少年來訪者，她和父親說自己在學校里過得很郁悶，因為和同學鬧了矛盾不開心，又被老師當眾批評而感覺很沒有面子，結(jié)果父親開始和她講做人的道理，比如“做人心胸要寬廣啊，不要斤斤計較。你好好學習就行，其他的不用太在意”等。父親口若懸河地講道理，對著她狂轟亂炸了一個多小時，她越聽越生氣，一直說“不要說了”，可父親依然在瘋狂講道理，直到她崩潰大哭，砸了手機，父親才停止道理輸出。

這類父母的問題是情感隔離，過度理智。他們習慣用講道理這種過度理智化的方式解決問題，結(jié)果卻制造了更多的問題。

當孩子遇到人際關(guān)系的問題而感到苦惱時，父母首先需要共情，幫助孩子處理情緒，那怎么幫助對方有效的處理和疏導情緒呢？可以采用描述事件，標明情緒，看到情緒后面的內(nèi)心需求的方式幫助對方處理情緒。

然后再談具體的解決問題的辦法。比如可以和孩子討論下次和同學發(fā)生類似的矛盾，可以怎么解決，提出1、2、3種解決辦法，最后才是講道理。

為什么最后才是講道理，因為講道理沒有用呀，因為知道了很多道理，依然過不好這一生。

在家庭中，請不要用講道理的方式回避情緒和真正的問題解決，這樣的方式問題不僅沒有解決，還會帶來更多的問題。

總結(jié)一下，在處理家庭關(guān)系時有效溝通的三種方法：

1、肯定對方的感受。

2、好奇傾聽而非評判。

3、先處理情緒，再處理事情，最后再講道理。

這3個心理咨詢師使用的溝通技術(shù)，可以助你擁有更好的家庭關(guān)系。你學會了嗎？操練起來吧！