心理這個詞最近被提及的頻率是越來越高了。其實在國外有一個職業(yè)特別吃香，那就是心理醫(yī)生。為什么呢？因為國外特別是西方有幾個國家已經(jīng)完成了物質(zhì)社會的過度，大家更注重精神層次的豐富和健康。而很多人由于外界的壓力會得心理疾病，所以心理醫(yī)生的需求就越來越大。

，這是天經(jīng)地義、毫無保留的愛。父母愿意為孩子付出自己的一切，甚至生命。可是，有時候父母的愛是病態(tài)的，毆打孩子可能是常事，并且說是為你好。但是嚴重者就會形成家庭暴力，破壞家庭的和諧。 ——爸媽心理在線網(wǎng)

下面來舉個狠心父母毆打女兒致死的例子來分析家庭暴力的原因：

2010年6月18日上午9時許，張建云、毋小平懷疑女兒甜甜偷拿家里的錢，但甜甜始終否認，張建云先后用電線繩、搟面杖等物，毋小平用皮帶，先后對甜甜進行毆打，時間長達兩小時左右。后來毋小平聽女兒甜甜不對勁，速將女兒送往醫(yī)院，但甜甜最終因搶救無效死亡。

對于打孩子的原因，鄰居們的說法比較一致，“娃愛偷拿家里錢，她媽是太想改掉娃的壞毛病了，可是方法不對!”

租住在孫師傅家的一位不愿透露姓名的女鄰居告訴記者，“她媽也知道打娃不好，但又說氣一上來就是控制不住，還跟我提過想看心理醫(yī)生，但不知道去哪兒看?！?/p>

據(jù)鄰居們講，母親對甜甜非常重視，“聽說為了娃轉(zhuǎn)學就花了5000元，但她從不跟娃溝通，就是打”。據(jù)說，甜甜母親要強、好面子，生活很樸素，“都是為娃，有點恨鐵不成鋼?！?/p>

又是一個令人心痛的故事，至報道發(fā)出之時，父母尚不知道甜甜已經(jīng)離世。孩子身上的傷疤讓搶救的醫(yī)生幾度落淚，甜甜的爺爺?shù)弥⒆尤ナ?，一時間癱倒在醫(yī)院的太平間外……

這是一個極端的例子，其實，據(jù)權(quán)威部門調(diào)查，父母對孩子的家庭暴力在中國式家庭中并非罕見。以下內(nèi)容為一個遭受家庭暴力的女子現(xiàn)在的狀態(tài)：

現(xiàn)在的我，以后的我，都沒有辦法過一個正常女人可以過的生活了。

我有著非常強烈的暴力傾向。

喜歡自虐和虐人。

看見美好的東西都想破壞，喜歡一手把開著的花揉碎，喜歡把游著的金魚剪成兩半，喜歡用繩子把小狗吊起來勒死，喜歡給剛滿月的小貓喂消毒水和腐蝕性非常強的通渠露。更喜歡的是看見大街上的小孩子就想上去捏死他。

昨天在路上看見一個小女孩跟在媽媽后面，用嗲嗲的聲音要抱抱，當時我特別特別想去捏死她，因為當時我想起小時侯被爸爸打了以后非常傷心時去找某某的懷抱，她次次都是一把推開我。

我想我完了，我徹底變態(tài)了……

雖然我原諒了他們，我每個月都寄生活費給他們，出錢給他們買房子寄錢給弟弟娶老婆，他們要什么我就給他們買什么。孝順的不得了……

但是我還是完了，那些被打的經(jīng)歷可以過去，但是留下的那些心理陰影讓我徹底變態(tài)……

病態(tài)的父母往往會養(yǎng)育病態(tài)的孩子，甚至可能造成更極端的悲劇。也許生活就是在這樣的輪回中不斷前進著。那么究竟是什么原因使得父母對孩子下此毒手?從心理學的角度講，父母也是受害者，因為他們的童年也遭受了太多的不幸。我們只想終止這強迫性的悲劇，救救病態(tài)的父母，救救可憐的孩子!

父母都是愛孩子的，這是真理?？墒牵麄?yōu)槭裁磿坼e了呢?他們本想給孩子一枝玫瑰，沒想到卻讓刺傷了孩子。這其中有什么心理原因呢?

1、對家庭體系的忠誠。

每個人都是在一個被稱之為家庭的熔爐中鍛造出來的。“家庭”決不僅僅是一個親緣關(guān)系的集合體，它是一種體系，一個由情感、規(guī)劃、信念，價值觀等組成的集合體。每個人都會自覺地順從家庭體系的規(guī)范，這種忠誠比對祖國、對政治信念、對宗教的忠誠更強。

比如，在有的家庭體系中，認為孩子的情感很重要，那么，所有的家庭成員都會尊重孩子的情感;而有的家庭則認為父母擁有絕對無上的權(quán)威，可以任意打罵孩子，那么，所有的家庭成員包括孩子自己都會覺得孩子是必須服從父母的，孩子的情感和需求是無足輕重的。病態(tài)父母只不過是順從了他們那些病態(tài)的家庭體系，并轉(zhuǎn)化為自己的觀念和行為。

病態(tài)的家庭體系就像高速公路上一連串汽車相撞，造成的傷害傷及一代、一代又一代。

2、內(nèi)在關(guān)系的投射。

父母也曾經(jīng)是孩子，父母對待他的方式在他心中留下了深刻的印象，其中有很多是不和諧的關(guān)系;而當他成為父母后，那些不和諧關(guān)系下沒有理順的情緒很自然的要投射到自己的孩子身上。父母投射給孩子的主要是以下幾種情感：

(1)沒有獲得滿足的愛。過去年代，物質(zhì)非常匱乏，而且每個家庭一般都有多個兄弟姐妹，每個人不僅分到的物質(zhì)關(guān)愛很少，精神關(guān)愛也大大缺乏，孩子的很多渴望沒有得到滿足，特別是對愛的渴望很強烈。當他們自己成了父母后，內(nèi)心的渴望被充分喚起，而且，現(xiàn)在是獨生子女，父母兩個人，甚至祖父母、外祖父母等多個人的渴望都投射到一個孩子身上，溺愛很容易形成。前文說過，溺愛是對孩子的一種間接控制。父母無限制地給予孩子，其實是在給予自己內(nèi)心那個未得到滿足的小小孩，這是一種自戀的表現(xiàn)。

(2)被壓抑的憤怒。按理說，小時候受到父母殘暴打罵的孩子更能理解受害者的心情，然后盡量避免施暴于人，可為什么他們會以同樣的方式對待自己心愛的孩子呢?這是因為他們內(nèi)心埋藏的憤怒情緒一直沒有得到釋放的緣故。

希特勒的父親是一個非常殘忍的暴君，希特勒小時候經(jīng)常受到父親殘酷的打罵，他同父異母的哥哥終因忍受不了虐待而離家出走。成年后的希特勒殘忍地向猶太人、共產(chǎn)黨人、波蘭人舉起屠刀，他是在為自己的憤怒尋找出口，令人驚奇的是，這個殘暴的人竟然一呼百應(yīng)，有那么多人忠誠地跟隨他，犯下滔天罪行。這說明，有憤怒情緒的人不止他一個，希特勒為他們提供了發(fā)泄的渠道。

在現(xiàn)實生活中，一般人很難有機會發(fā)泄童年的憤怒，當有了自己的孩子后，有了一個可以自由控制的私有財產(chǎn)后，這個憤怒才有了一個比較順暢的的釋放渠道。當然，隨著文化素養(yǎng)的提高和觀念的轉(zhuǎn)變，他也許會認識到打罵孩子是不對的，但他仍然會經(jīng)常性地對孩子進行言語攻擊。方式不一樣，但性質(zhì)是一樣，其目的都是為了將當年那個憤怒小孩的情緒發(fā)泄出來。

(3)被挑剔的委屈。不管自己怎樣做，都無法令父母滿意，因為我是“笨的、丑的、差勁的、不可愛的”，孩子雖然認可了挑剔的父母給予自己的評價，但內(nèi)心還是有委屈的，因為“我已經(jīng)盡力了”啊，“我應(yīng)該沒什么錯”啊。可是，不是自己的錯，那又是誰的錯嗎?小孩子弄并不明白。就像一塊玻璃被打破，小孩子明明知道不是自己干的，可是又找不到真正的罪人，只好默認了，心里那個屈呀!受了委屈的孩子無處傾訴，便用挑剔的眼光看周圍的人：我是笨的、丑的、差勁的，可是你們也不見得就是聰明的、漂亮的、優(yōu)秀的吧?你們還不是有很多缺點?已形成挑剔習慣的他們在做了父母后，對自己的子女也絕不會放過，而且還因為打著“我批評你是為了你好”的旗幟而使得挑剔變得更加苛刻。

3、現(xiàn)實焦慮的轉(zhuǎn)移

焦慮是現(xiàn)代社會的通病。父母們的焦慮可能與孩子有關(guān)，也可能與孩子無關(guān)，但總歸要找個發(fā)泄渠道，孩子往往就成了出氣筒。父母們喜歡將哪些焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子呢?

(1)對社會競爭的焦慮

競爭，無處不在。官做得夠不夠大，錢掙得是否多，日子過得是否滋潤，每個人都鉚足了勁要搶占制高點。但事實又往往并不如意，心里的惱怒可想而知?？墒?，這股怒火不能向競爭對方發(fā)泄，更不能向與競爭無關(guān)的同事朋友發(fā)泄。孩子是“私有財產(chǎn)”，什么也不懂，回到家里對他吼幾句，嘲弄幾句沒事。

另外，有的父母將孩子當作自己的附屬物，將這個附屬物納入競爭的范疇：“不能只比官職大小，比錢掙得多少，咱也要比比孩子孩子嘛”或者是“我是比不過你，但咱孩子肯定比你的孩子強”。自己逃避競爭帶來的挫敗感，將“贏”的希望寄托在孩子身上。孩子被迫推上競爭場，與那些根本不認識的孩子開展競爭。事實證明，在現(xiàn)實生活中挫敗感越強的父母，對孩子要求就越苛刻，因為孩子是他競爭的主要甚至唯一籌碼。

(2)對完美的渴望

對社會競爭的焦慮是因橫向比較而生，而對完美的焦慮緣于縱向比較。追求完美是人的本能。父母們走過幾十年的人生之路，回頭一看，發(fā)現(xiàn)有很多不完美的地方：想考大學沒有考上，想在醫(yī)學上有所成就卻走岔了路，想在仕途上有所發(fā)展卻下了崗，想掙大錢卻錯過一次次機遇。這許多的不完美讓人產(chǎn)生深深的挫敗感，而惰性也同樣是人的本能，“我這一生就這樣了”，不肯再努力，不肯再打拼，于是，將對完美的渴望寄托在孩子身上，希望孩子們能幫自己實現(xiàn)那些未了的愿望。于是，孩子被設(shè)計、被操縱：你必須考上某某大學、你一定要學某某、你一定要出人頭地、你一定要考上什么崗位、你一定要到國外留學……在這些父母的思想意識里，孩子只是一只圓規(guī)，其價值就在于幫父母畫好自己沒有畫好的那個圓。

(3)對配偶的不滿

孩子真是冤大頭，爸爸不歸家，他就得承受某人的責罵：“你爸什么都指望我，你又這么不聽話，想整死我呀!”兩口子吵架了，拿孩子出氣：“你給我滾遠點!不要煩我!”孩子無法分辨：這家里到底是誰出了錯?只好對父母的發(fā)泄照單全收。更令人難過的是，孩子被父母一方“踢了一腳”，回頭又會被另一方“再踢一腳”。不歸家的爸爸終于醉醺醺地回家了，看到妻子的橫眉冷對，心里便有數(shù)了，為逃避兩個人的正面交鋒，他馬上將矛頭對準孩子：“你怎么只考了70分!你太粗心了!這樣下去，你怎么能考上重點中學!”很生氣、很著急的樣子。表面上，兩個人都在為孩子的事操神，事實上，他們是對方不滿。

令人悲哀的是，父母對焦慮的轉(zhuǎn)嫁很容易成功。因為孩子是忠于父母的，他們非常在意父母的情緒。相對于成年的父母，孩子更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮孩子的生存，而孩子卻敏銳地捕捉著父母的情緒，圍繞著父母的情緒轉(zhuǎn)，父母因此有意無意地利用自己的情緒控制了孩子。

4、自我保護

當人有自我保護的欲望時，那是因為受到外界的威脅、產(chǎn)生恐慌的緣故。那么，孩子會對父母產(chǎn)生怎樣的威脅?父母會有些怎樣的恐慌呢?

(1)直面現(xiàn)實的恐慌

孩子在出生前，每對父母都對孩子抱著完美的期望：要聰明、要漂亮、要健康、要可愛?？墒?，隨著孩子的出生和長大，父母不得不承認：你的孩子的確沒有別的孩子漂亮;他不像別的孩子那么機靈;他體弱多病，長得又矮又瘦;他性格內(nèi)向，吐字不清。無奈的現(xiàn)實深深地打擊了追求完美的父母。很多父母都曾產(chǎn)生過將孩子塞回肚里回爐重造的想法。孩子的“不盡人意”當然不是孩子的錯，那又是誰的錯呢?雖然不能算作是自己的錯，但畢竟是你們將孩子帶到這個世界的，心里的愧疚也還是有的，但這種愧疚又不能流露，只好迂回發(fā)泄——嘲笑、打擊、放大孩子的弱點，希望孩子能反擊“我長得不好看，但是我很聰明啊”“我不聰明，但是我也一樣能取得好成績”以此來安慰自己愧疚的心。但是，年幼的孩子能有這樣的承受力和消化能力嗎?他只會簡單地接受父母直接傳過來的信息：你很丑、你很笨、你很差勁。

(2)被質(zhì)問的恐慌

孩子很小的時候，就會問出這樣的問題：“爸爸，為什么你老是騎自行車接我，而明明的爸爸每次都是開車接他?”“媽媽，我們什么時候能住進像小英家那么大那么漂亮的房子?”孩子毫無心計的問題擊中了父母的痛處，父母感到了至高無上的權(quán)威被打破的恐慌。于是，他們會馬上轉(zhuǎn)移命題：“你為什么不能像某某那樣背一100首唐詩呢?”“某某會彈10首電子琴，你連鍵盤都不會摸。”言下之意就是：別老是盯著我們，你自己又做得怎樣呢?為了避免孩子糾自己的短，他們會經(jīng)常先下手為強地糾孩子的短：“你看你，寫字老是出錯!”“你腦袋怎么這么笨!”“你就不能再用心一點嗎?”有人問一個5歲孩子：“爸爸媽媽一般和你做什么游戲?”孩子的回答是：“開我的批斗會?！毕氡兀@么“得體“的一個詞也是爸爸媽媽教的吧。

(3)被遺棄的恐慌

初為父母的喜悅，很大程度上來自于占有的興奮：這個小生命是屬于我的。世上唯有一種愛是以分離為目的的，那就是父母的愛。當占有的東西要離去，心里的失落可想而知?？粗⒆硬粩嗟亻L大，開始有了越來越多的主見，有了越來越多的獨立行為，父母心中被遺棄的恐慌會越來越重，于是，打著“為你好”的幌子緊緊地控制孩子的思想、行為。一旦孩子有獨立的苗頭，馬上將他拉回到自己的羽翼之下。在夫妻感情不和或單親家庭里，孩子是父母一方唯一的精神寄托，父母被遺棄的恐慌會更重，對孩子的控制會更緊。

(4)被超越的恐慌

父母害怕孩子超越自己?這話聽起來像無稽之談，但這確是很多病態(tài)父母的真實心理。他們的言行是自相矛盾的，一方面督促孩子要爭先創(chuàng)優(yōu)，另一方面又拼命地詆毀他。當孩子表現(xiàn)不錯時，父母給他潑冷水;當孩子做得很差時，父母說“你就這水平“;有時候，孩子剛剛有點自信，父母便趕快給它打掉。父母其實是在同自己的無能做斗爭，他需要在孩子面前永遠保持一種“我比你優(yōu)越”的姿態(tài)。為了讓自己顯得有能力，就讓別人感到無能，父母和孩子開展了一場無形的競爭，而這種競爭注定了父母贏、孩子輸。

(5)被誘惑的恐慌

父母被孩子誘惑?這好像更離譜了。幾乎所有的父母都羞于承認這一點，有的能很好的處理這個心理，但有的卻以“病態(tài)”言行傷害孩子。一位父親對正值青春期的女兒說：“你身上有股難聞的味道?！辈徽撆畠涸鯓酉丛?，他都說味道很刺鼻。這其實是父親對女兒身上日趨成熟的女性特征的偏執(zhí)反應(yīng)，他無法擺脫自己對此事的專注，便將己的痛苦和不快統(tǒng)統(tǒng)歸罪于女兒，以此否認他本人對這種焦慮情緒的責任。有的母親也會對男孩子的成長發(fā)育產(chǎn)生恐慌，她們經(jīng)常以否認的方式來掩飾?？吹侥泻⒘舜矄紊系陌甙叻x跡，她們會故意指責孩子：“你怎么將茶水潑到床上了!”看到男孩子長了喉節(jié)聲音變粗，她們會故意說：“你肯定上火了，連嗓子都變啞了。”母親的否認會讓孩子覺得性發(fā)育是一件多么可恥的事。

每個人的言行背后都有復(fù)雜的心理成因，每個人的心理都或多或少的帶些“病菌“。父母如果縱容自己的“病毒”傳給孩子，這對孩子是多么的不公平。父母要承認自己的不完美，學會自我消化、自我療傷，爭取展現(xiàn)給孩子的是一個有著健康人格、健康心態(tài)的人。

作為受過傷害的成人，也應(yīng)該理解并原諒父母，大膽正視自己心靈的傷口并努力治療。我們常常為自己的一些弱點而苦惱，痛恨它，但又往往向它投降，因為它的魔力實在是太大太大。現(xiàn)在，我們知道了這些弱點是從哪個傷口衍生出來的，認識了它的本來面目，知己知彼，我們就可以有意識地克服它、打敗它，不再讓它掌控你的思想和言行。

正如文章開始所說的甜甜，其實她所有的壞習慣都和父母有很大的關(guān)系。很多父母改變了，孩子就會發(fā)生意想不到的變化。沒有哪對父母會天生狠下心去毆打自己的孩子的，都是自己心理的因素從而產(chǎn)生家庭暴力這樣的因素，一定先處理好自己的問題，用一顆更加健康、包容的心去擁抱他們的孩子!

所以說，日常生活中，我們會發(fā)現(xiàn)一個高情商的人是很受歡迎的。那么如何做一個情商高的人呢？其實只要懂得一點心理觀察，善于捕捉一些細節(jié)，我們就會發(fā)現(xiàn)很多東西是能提前判斷的，可以事先做一些準備。